Je n'ai que très peu de souvenirs de ma vie d'Avant. A vrai dire il n'y a que deux choses dont je me rappelle. La première est d'après moi la plus importante, c'est mon prénom. La plupart d'entre nous ici ne se souvient pas de son identité alors finalement, je ne suis pas la plus malchanceuse. Juliette, c'est un joli nom. Je ne m'en suis pas souvenue immédiatement à vrai dire. C'est en rêve que je l'ai découvert, la première nuit que j'ai passé ici : et c'est là qu'intervient mon deuxième souvenir. Roméo il s'appelle. C'est l'homme que j'aimais. Il murmurait mon prénom dans le creux de mon oreille avant de m'embrasser. Normalement on ne se souvient pas de ses rêves en se réveillant, pourtant cette fois je ne l'ai pas oublié. Roméo et Juliette. Ça sonne bien, on dirait le titre d'un roman d'amour.

Comment s'est passée mon arrivée à Espérance, je ne sais plus vraiment. Je me souviens que je me suis réveillée tout simplement, un après-midi. Je venais de faire une longue sieste visiblement, si longue que j'avais perdu la mémoire. J'y suis maintenant depuis un an, mais je ne cherche pas vraiment à me souvenir de comment je suis arrivée ici. Ce qui compte, c'est que j'y sois arrivée, n'est-ce pas ? Quand j'ai réellement repris conscience j'ai erré au hasard jusqu'à tomber sur ce café où je me suis proposée comme serveuse sans me poser de questions. Ça me semblait être une chose tout à fait normale, sûrement parce que j'étais déboussolée. Ensuite j'ai eu le choix entre plusieurs maisons: j'ai opté pour une maison style méditerranéenne et fleurie qui m'a obsédée dès que je l'ai vue. Où vivais-je avant ? Chez mes parents ? Dans ma propre maison ? En tout cas cette façon de vivre me plait, j'ai l'impression d'être adulte et responsable.

Je n'ai pas eu de mal à m'intégrer ici. Je me suis fait de bons amis et je n'ai de problèmes avec personne. Cependant ce garçon que je voix en rêve, Roméo, m'empêche de tomber amoureuse de qui que ce soit. Je respecte les gens et leur histoire, je respecte leurs origines et leurs joies et leurs peines. Je me sens à ma place à Espérance, je n'ai pas l'impression d'être un animal qu'on observe derrière les grilles d'un zoo. Je ne cherche pas à être "populaire" et être amie avec tout le monde, mais la diversité fait du bien. Être seule me fait peur au fond, je préfère être entourée de visages souriants. Le directeur d'Espérance m'inspire à la fois de la crainte et du respect, je le trouve fascinant. Je ne sais pas si j'aimerais le connaître d’avantage, certainement pas. Je me sens disons ... Petite et fragile, à côté de lui.

Je ne saurais dire si j'aime cet endroit ou non, malgré tout. En fait, je dirais que ça me fais peur. J'ai un avis plutôt neutre sur la question, me contentant d'apprécier chaque seconde que j'y passe. Je ne fais que me cacher que quelque chose de beaucoup plus sombre se trame, je refuse de le voir. Je ne cherche que le côté parfait de cette vie faite d'illusion et de désillusion, cette vie qui fait ressortir les pires côtés de ta personnalité. Étant donné que je ne me souviens pas de mon passé, je ne peux comparer : ai-je une meilleure condition qu'avant ? Non vraiment je ne sais pas si j'aime Espérance. Quoi qu'il en soit on ne me demande pas d'aimer mais d'y vivre alors j'y vis en évitant de me poser trop de questions.

Je commencerais par mes défauts pour garder le meilleur pour la fin: mes qualités. Que ce soit en amitié ou en amour, j'ai un très gros défaut : je suis jalouse et possessive. Je ne supporte pas de voir les gens que j'aime s'intéresser à d'autres personnes que moi. Je me maîtrise et évite de le montrer, mais ça me met dans une telle colère quand l'un de mes amis me laisse tomber pour aller voir quelqu'un d'autre ! Je ne pense pas que ma jalousie soit due à un manque de confiance, plutôt à ma peur d'être seule et abandonnée. On dit souvent de moi que je suis tête en l'air et, par extension, maladroite. C'est vrai qu'il m'arrive de me perdre dans mes pensées et ne plus faire attention au monde qui m'entoure, mais enfin ça arrive à tout le monde n'est-ce pas ? Certes j'ai cassé des tas de choses ainsi, mais si vous pouviez me donner la formule magique pour arrêter, je le ferais ! J'ai également un gr_s problème de naïveté ... Et le propre de la naïveté, c'est de ne pas se rendre compte sur le moment qu'on l'est. Je me fais avoir par tout le monde, je crois tout ce qu'on me dit et après c'est trop tard. Les gens ont compris qu'ils pouvaient me marcher dessus sans que je puisse y faire quelque chose. Enfin je dirais que mon dernier défaut vraiment remarquable, c'est que je suis têtue. Quand j'ai quelque chose en tête, il est impossible de me faire changer d'avis. Je vais jusqu'au bout de mon idée. Sauf si mon entrave m'en empêche ...

Heureusement, j'ai quelques qualités comme tout le monde : une fois de plus, que ce soit en amitié ou en amour, je suis fidèle et dévouée. On peut avoir une entière confiance en moi sans risquer d'être trahie. Quand je décide d'être amie avec quelqu'un, je ne le suis pas à moitié. Je ferais n'importe quoi pour les gens que j'aime, même si pour cela je dois me mettre en danger. De plus, je suis sincère. Je ne mens jamais et je ne dis pas aux gens ce qu'ils veulent entendre. Je leur dis ce qu'ils doivent entendre. Parfois ma franchise peut blesser ce qui en ferait un défaut. Mais depuis quand être sincère est-il un défaut ? Que l'on soit ami ou non, n'ayez crainte de me faire confiance : je ne fais jamais de promesses que je ne tiendrais pas. Je suis de bonne compagnie pour les gens qui ont besoin de douceur et de tendresse ce qui concerne notamment les enfants les plus jeunes d'Espérance. Je sers de maman réconfortante, c'est plutôt mignon. Je suis également quelqu'un de romantique qui apprécie les vraies valeurs de l'amour et je suis plutôt contre le culte du sexe qui est né dans l'esprit des gens. Quoi que, je ne me refuserais pas à la personne que j'aime ... Quoi qu'il en soit, je suis plutôt bougies, roses et sérénade.

Mon entrave a un nom et un visage. Mon entrave s'appelle Roméo. Je vis avec au quotidien et j'en ai tout à fait conscience. Je n'arrive pas à m'en débarrasser, c'est comme si il vivait à travers moi. Les images et les souvenirs que j'ai de lui suffisent à me faire perdre pieds. Je ne fais que ce qu'il jugerait bien et je ne côtoie que des gens qu'il apprécierait. Quand je sens que quelque chose lui déplairait dans les activités que je pratique ou dans mes fréquentations, j'arrête immédiatement. Je ne vis que pour lui. Je me prive de tout ce qui pourrait me faire plaisir uniquement pour lui renvoyer une image positive et dévouée de moi. Oui, son souvenir m'empêche de vivre pleinement ma vie. Pourtant ce n'est qu'un souvenir, il n'est pas réellement là ... Alors pourquoi est-ce que je m'y accroche ?

Dans le reflet, mon entrave est terrifiante. C'est l'image parfaite de Roméo, mais quelque chose est différent du souvenir que j'ai de lui. Il ne cesse de sourire et de rire sadiquement, comme si ça l'amusait de me voir apeurée. Il me suit partout, me prend dans ses bras, caresse mes cheveux, m'empêche de respirer. Il me dit tout ce que je dois faire et ce que je ne dois surtout pas faire. Et quand je commence à paniquer il rit plus fort encore et je n'arrive plus à marcher. L'influence qu'il a sur moi m'oblige à me transformer; des chaînes apparaissent partout sur mon corps : autour de mon cou, de mes bras et de mes chevilles. Mon entrave me retient prisonnière dans le reflet, mais aussi jour après jour. Si seulement je pouvais le voir, lui parler ... Peut-être que cette entrave disparaitrait !

Se décrire soi-même est un peu gênant. Je ne suis pas très grande en taille, je mesure à peine un mètre soixante-cinq. Heureusement mon poids va avec : 45kg c'est mince, mais c'est proportionné. Et puis ne dit-on pas que tout ce qui est petit est mignon ? Contrairement à la plupart des filles de mon âge, je ne passe pas mon temps à me plaindre de mon apparence pour que l'on me fasse des compliments. Non je m'assume comme je suis, je me trouve jolie et je suis bien dans ma peau. Pas besoin de remarques hypocrites d'autrui. Et puis non je pense pas avoir à me plaindre : j'ai de longues jambes, un ventre plat, des fesses rondes et rebondies, une taille fine et des hanches féminines ainsi qu'une poitrine ni trop grosse, ni trop petite. Être en forme est à mes yeux une chose importante, voilà pourquoi je ne néglige pas l'exercice physique. La danse m'a permis d'adopter une démarche féline et légère qui plait généralement aux individus de sexe masculin.

Dans la société actuelle, l'apparence est une chose importante. Plus importante même que ce qu'il y a à l'intérieur. Voilà pourquoi je prends soin de moi et je fais attention à l’image que je renvoie aux autres. Ne vous offusquez pas, vous êtes tous comme ça : on juge quelqu'un sur son poids, sur la longueur de son nez, sa façon de s'habiller ... L'apparence n'est-elle pas la chose qui vous donne envie de connaitre davantage quelqu'un ou au contraire de passer votre route ? Je suis assez banale finalement, mais pas désagréable à regarder parait-il, avec mon "visage enfantin et l'innocence même qui se dégage de mon être." Mes yeux bleus ne cessent jamais de pétiller et de sembler émerveillés par tout ce qu'ils voient, comme ceux des bébés. Mes cheveux blonds sont courts et détachés la plupart du temps. Je passe mon temps à sourire, parce que je suis heureuse certes mais aussi pour cacher mes sentiments. Un sourire peut en dire tellement long ...

Je n'ai pas de style vestimentaire à proprement parlé. Je porte tout ce qui me va. Je suis féminine, je préfère donc les jupes, les robes et tout ce qui met les différentes parties de mon corps en valeur. Malgré tout, je ne suis pas contre un pantalon si il épouse bien la forme de mes jambes et de mes fesses. Depuis que j'ai fait ce rêve où j'étais avec Roméo dans le jardin, je rêve de porter le même genre de robe de princesse ... Mais ça doit coûter tellement cher ! Même si j'aime plaire, je n'aime pas forcément me faire remarquer : je porte donc surtout des couleurs sobres comme du noir, du blanc, du marron ou du beige qui vont avec tout. Pour éviter d'être trop terne ou triste en dehors de mes cheveux d'or et de mes yeux couleur saphir, je porte beaucoup d'accessoires qui rehaussent le tout en couleur tel des bracelets ou des barrettes, des nœuds... Il m'arrive de porter des vêtements très colorés mais c'est plus rare, et je fais attention qu'ils soient en adéquation pour ne pas passer pour un clown.